害怕爱与被爱

我从小是爷爷奶奶带大的，初中才正式和爸爸妈妈一起生活。我爸妈对我真的非常好，以前读书的时候不懂事经常惹他们生气。现在工作了，在另一个城市，时常很想念他们，就算只有三天小长假我都要回家一趟。但是，我其实非常害怕他们知道我非常爱他们，每当我表现出一些我很爱他们的端头，我都会立刻转移他们的注意力，不让他们注意到。

我很怕别人对我说爱，我也很怕对别人说爱，我更怕别人知道我爱。不管是朋友还是亲人都是这样。所有人都以为我没心没肺，觉得我社交牛逼症，但我其实好朋友不多，闺蜜只有两个，她们俩很了解我也理解我。

其实我有过很多想珍惜的朋友，但是，我不会表现出来，她们只觉得我性格就是这么大大咧咧跟谁都合得来，并没有意识到我是真的想珍惜她们，于是我一次又一次的错过，一次又一次的失去。我不觉得后悔，只是真的很遗憾。

因为害怕爱和被爱，26岁了，没谈过一次恋爱，因为我真的不觉得我值得别人用一生来爱。我不是对自己不自信，我每天精心打扮，走在人群中觉得我就是焦点，我的同事和朋友也经常夸我，不论什么事，她们对我的信心比我自己还大，我甚至还有个同事是我的迷妹，她无条件相信我能做到任何事。所以我真的不是不自信，我只是害怕温度，害怕别人给我的我还不起，害怕我自己给的别人不想要，在对爱的表达和接受方面，我始终踌躇，停滞不前。

随着年纪增长，爸妈天天催我找对象，但是因为我没谈过恋爱，我对爱情的想象过于美好，我甚至相信一见钟情，拒绝掉了所有相亲机会，等待我自以为一定会到来的美好。但是，我这个性格，美好到来了之后，很大概率会被我自己推掉，简直恶性循环，孤独终老的命格。

我以前，其实也主动喜欢过几次男生，我主动接近，但是都在发现他们喜欢上我时，害怕的远离了。我朋友说我这样属于渣女行为，但只有我自己知道，我主动的时候有多期待，我逃跑的时候就有多狼狈，是真的害怕害怕被爱。

父母和朋友都说，再过几年我优势都没有了，更难脱单了，我自己也知道，我自己也着急，但是有心无力。

作为一个人内心非常强大的人，我正视并接受自己所有的缺点，只是偶尔，还是想像这样倾诉一下，试图找到一个人感同身受的同类。